Premonición.

Esta noche el amor sigue intacto, solo ha muerto la ilusión.

Como un temblor que parte la tierra y por una grieta cae mi cama, en ella los sueños: espacios y lugares infinitos, posibilidades eternas, olas enormes, vuelos por el mundo, cuartos laberinto, velocidades incontrolables, historias incontables, huecos muy profundos; como la grieta sobre la que caigo y desmadra mi cama. Como tan reales se ven las ilusiones que casi toco, hasta que me levanto en la mañana.

No puedo matar al amor, pero esta efímera esperanza ha sido borrada.

Como las olas que chocan en mi ventana, me ahogan sin permiso, mojan mi morada, diluyen la tinta de las hojas donde escribía la añoranza, hinchan el orgullo, oxidan la ilusión, revuelven sentimientos y al final solo quedan los recuerdos que mantienen vivo este amor, pero de pasado no vive la esperanza.

El amor sigue intacto pero me has quitado las ganas.

Como la nevada que me hace verte fría, y por más que quiero nunca sale el sol; como rascando en la nieve busco una pista una señal que tu nunca dejaste. Me quema la piel y pensé que era mi calor, pero es tu frío, que me hizo ilusionarme, porque es blanco y divertido, pero baña todo, atascando hasta mis mas sinceros suspiros. Parado aquí, la nieve nunca dejará de caer, temblando junto a ti no puedo ni hablar, este hombre no soy yo.

Jamás cambiará el amor, pero sí la dirección de mi mirada.

Como el rayo que me cega, que llegó una tarde y me golpeó en forma de ti, me deslumbró disfrazado de tu mirada. Como tantos que siguieron cayendo aun sin estar tu, eres impactante que moviste mucho tiempo en mi, cosas que creía imposibles, como imposible es que muera este amor, pero tranquilos los dos, tu rayo ya no va a mi dirección.

El amor sigue encendido, desde el instante que cruzaste mi camino, y te vi y te veo, y lloro solo un poco de saber que nunca podré demostrar, por lo menos en esta vida, todo lo que te pude dar, lloro más y recuerdo que me preguntabas hace cuanto no lloraba, y es precisamente en esta noche cuando tiemblo, siento frío, está humeda mi cama, y ese rayo recorre mi cuerpo para decirme que este amor sigue y seguirá vivo; me gustaría tocarlo y abrazarlo, escucharlo, comprenderlo, besarlo, discutirle, celarlo, acariciarlo, compartirle, regalarle, enojarle, morderle, hacerle el amor a este amor, pero es intangible y no se cristaliza en ti, no es correspondido.

Que gane el mundo esta vez su apuesta, tus dudas y mentiras piadosas, los consejos de la gente, la distancia, que ganen, la realidad, los miedos y todo lo que nos separa, a pesar de ser tan compatibles y querernos... que gane la excitación del hombre no apropiado, por destino no por ganas, su triunfo no es mas que una derrota.
Que ganen todos ellos que se van al ver mi llanto, no saben, no creen, que como te he dicho, al final de cada noche, bajo esta derrota muero de sueño, como moribundo... sonrío y te veo y te amo más y mañana seguramente, como desde hace mucho tiempo, te pensaré otra vez.

Esta noche el amor sigue vivo, sólo ha muerto la ilusión.

Solo quiero aventarme, de la mano de quien llene su pecho mi suspiro, al vacío, llenos, sin miedo, arriesgandonos a ganar, porque en el amor, en el verdadero amor, no se puede perder.

¿Comprendes porque no me daba miedo apostar?

Porque el tiempo es tan fácil como un reloj que diario da vueltas y regresa, como el de arena se vacía; en esta gran aventura, es una aventura amar y una desgracia no hacerlo; porque no valoro las cosas por el trabajo que cuestan o el reto que implica, sino por lo que realmente valen. Porque no ocupo estrategias ni jueguitos, simplemente te dejo ser, a cualquiera palabrea, brilla y fantasea y obtendrás lo que deseas, sobre todo a una mujer, porque pensé hasta hoy que el a mor se sentía en el corazón y yo lo siento en todo el cuerpo, porque simplemente hoy debo ser honesto conmigo y saber lo que merezco.

Porque hoy ni nunca morirá mi amor.

19/02/11

Soneto alejandrino informal para Alejandra

Pretenden explicarme lo intangible

Y me quieren demostrar que no hay más

Solo en mi mundo maravilloso

Vive tu fantasma pero nada más.

¿Qué es lo que  nos hace diferentes?

Desnudos, desatados, sin barreras.

En tus ojos, en tu alma y corazón.

En mi mente, espíritu y sin razón.

¿Acaso no buscamos lo mismo?

…

Definitivamente yo creo que no

…

Nos separa algo más que la verdad.

La mentira de lo físico i rreal

Las ideas de un mundo gangrenado

mi amor me has convencido, aquí no hay más.

Mientras dormías

Cada noche le susurro a la luna tu nombre, lo repito con tanta fe que la luna se llena y nos ilumina, le pido me deje meterme en tus sueños, discutimos, esa misma luna que tu ves, bajo la cual estamos los dos, me hace sentirte aquí, pero no puedo soñarte si tu no me dejas dormir.

Les cuento de ti a las estrellas, de cuando de conocí y a cada una le doy una razón para quererte, me dicen que no hay que perseguir al amor, la gente sigue a las estrellas y nunca las alcanza, pero ellas siempre están ahí, como el amor. Yo les muestro mi corazón, y ellas brillan aún más, saben de lo que hablo, mi único deseo es que algún día también lo sepas tú y brillemos juntos.

Escucho tu voz en este silencio tan oscuro, yo no necesito hablar más. ¿Por qué tú no me conoces? Le pido te haga entender, en tus momentos silenciosos, el por qué es tan escandaloso mi corazón.

En la noche los sueños se hacen realidad, no existen imposibles, tu te haces eterna y jamás haces falta aquí.
La oscuridad no es ciega, ve mi dolor, siente mis puños cerrados, y yo le pido que siempre me permita hacerte feliz, llenarte de luz.

Me pregunto donde vive la noche, para visitarla y pedirle que nunca más se duerma, que me deje soñar, porque siempre sueño contigo. Se que mi corazón jamás se va a morir, quiero pedirle a la noche que lo mate su frío. Porque de nada sirve a veces amar, no de este modo, solo en la noche, está noche que quiero que siga a los dos, pero solo yo sigo despierto.

Ya repasé mil veces nuestra historia, me he vuelto a enamorar un millón de veces más, te encuentro detalles en los detalles, este amor es poco para la maravillosa persona que eres, y mis versos son pobres, lo se, cuando en cierto momento que hasta la luna y las estrellas duermen, me siento destrozado, puedo más allá de mis lágrimas escuchar como llora mi corazón. Me dice no más.

Que castigo tan grande es haberte conocido, cierro los puños con tanta fuerza y le grito al cielo, me desvanezco ¿Qué es lo que necesito? ¿Que me hace falta? ¿Me darás una oportunidad?

Estoy seco, marchito y destrozado, y sin embargo lo poco que me queda de fuerza la uso para sonreír.
 En medio de esta locura silenciuosa, puedo encontrar un lugar y dormir tranquilo, todavía soy el tipo más afortunado del mundo, y pronto podré verte, otra vez.

Todo esto y más generas en mi, Alejandra, pero no lo sabes, porque estás dormida.

Decide

Uno decide ser feliz. Uno decide que camino tomar. Uno decide pensar en lo que quiere pensar.
Hemos decidido ser felices y seguimos caminado y yo he decidido pensar en ti.

A veces necesitamos perder algo para valorarlo, necesitamos tenerlo lejos para extrañarlo.
Yo no te extraño, pero hay veces que siento que te he perdido.

Esas famosas mariposas, y la eterna sonrisa inevitable, esos ojos cerrados y ese suspiro.
Ese tema al que siempre se llega: Tú.

No puedo engañarme, no puedo engañar al alguien más, no quiero engañarte, es en ti en quién pienso,
 es a ti a quien deseo, es a ti a quien quiero hacer reir, es tu mano la que quiero tomar, es tu abrazo el que quiero recibir, es tu aliento el que quiero besar, eres mi punto final.

Vives en un lugar que nadie conoce, ocupas un espacio que nadie llena, no es mi corazón el que desean, ni mi pensamiento el que anhelan.

Tú eres mi lugar, mi espacio, tuyo es mi corazón así como mi pensamiento. No soy yo al que quieren ganar.
Porque yo te pertenezco a ti.

Ese amor y esa libertad de la que tanto habla la gente, las lastima, las atrapa, yo soy libre y tu también, suelo tener la seguridad de lo que voy a hacer, de lo que va a pasar, y en este preciso momento y en tantos más, cuando me encuentro pensando en ti, no tengo idea de lo que vaya a pasar.

A veces me da miedo, que te me vayas como agua entre las manos, que te esfumes como aire, que en nuestra vida, tú hagas la tuya, no vivo preocupado, no vivo inseguro, bautiza mi sentimiento como desees, o llámalo incertidumbre.

Quiero gastarme las letras, hartarme de ti, quiero que me aburras, que pases como moda, quiero vaciarme, acabarme mi amor. Y creo que nunca lo podré hacer. Tu sencillez me mata y vuelvo a caer en tu red.

Quiero que me tomes en serio, que sepas que aquí estoy y me puedes tocar, que en mi puedes confiar, quiero que me exijas, que sueñes conmigo, que un día me digas que yo soy lo que quieres, eso quiero.

Pero uno decide ser feliz. Uno decide que camino tomar. Uno decide pensar en lo que quiere pensar.

Hemos decidido ser felices y seguimos caminado y yo he decidido nuevamente pensar en ti.

No te amo

Yo siempre te he mentido, nunca te he amado.

Cada noche sin saber por qué ni como, conozco a la sucesora de mis sueños, a la dueña de tus encantos.

A alguien que sin duda alguna en el momento suple tu lugar. Aquella que con su abrazo me hace hacerte menos, desearte nada, olvidarte, y con su sudor borrarte.

Como te amo miles de millones, así mismo existen de mujeres, y yo sin saber, sin querer, siendo solamente lo que soy, hay quienes me regalan su canción.

Estoy harto de ti, de desearte, de querer hacerte el amor, de enseñarte lo que verdaderamente es el amor, de tan solo desear darte un beso y romperle la madre a tus pensamientos, a tus ideas, a las mias a las de tus padres, a las del universo, y que no sepamos más, mas que nuestro amor.

Pero yo te he mentido, y no te amo.

Tan solo busco tu cuerpo, tu deseo, tu pensamiento, tu desvelo y por ti quiero ser mejor y darte lo que quieres, quiero desvelarme, desearte, pensarte y sobre todas las cosas amarte.

Tan solo eres un simple deseo carnal, tan solo te vi y no cupo en mi mente más, me gustó tu forma de ser tanto como tu forma de actuar, más aun la forma de tu cuerpo, y jamás deseé tanto amar.

Pero no te amo. Tan solo cada noche te deseo como a ella, como a la otra, como a ti, como a a cualquiera, y que diferencia hay que al final de cada noche tan solo tu estés en mi pensamiento, y que diferencia hay de que cada noche estés en mis sueños, en mi plática, en mis cuadernos, en donde quiera que haya un espacio para mis deseos.

No te amo, tan solo llenas un vacío que jamás nadie había llenado, después de todo, somos lejanos, ajenos y casi extraños, como podría amarte, eso es una mentira.

Sueño tus ojos y si cierro los míos te imagino besando mis labios, y si los abro te imagino soñando conmigo, pero no te amo, eres un deseo inacabable, o eres un amor infinito e interminable? no se que eres.

Eres cada mañana, cada tarde y cada noche, eres lo imposible, eres una decepción , eres un sueño, eres mis ganas de trabajar, eres la razón de confundirme y jamás poder consolarme. Eres todo, y para que quiero amarte, no te amo, lo niego, me niego a aceptarlo, sería un suicidio confesartelo aunque ya te lo he confesado.

Me niego a decirte que he llorado por ti, que te he dedicado algunos días, que jamás he dejado de pensarte, que te he odiado, que si fuera mi voluntad me hubiera gustado jamás conocerte, que me cuento diario historias para conquistarte.

No te amo y quiero que lo sepas, sólo te sueño, te deseo, te extraño y todo me lleva a ti. No hay razón para que ames tampoco, yo no te romperé el corazón, te gusta que te escriba como un tarado, pero ya no lo haré, porque no te amo. Tan solo eres un sueño imposible que jamás he deseado.

Verdad.

Nunca he sabido estar sola, porque me aburro, porque necesito un hombre fuerte que me tome en sus brazos, porque simple y sencillamente me gusta tener al lado a un güey.

Envidio a mis amigas, a las que no lo son y a las que no conozco pero que van de la mano con un fulano; tú no me sirves, no me besas, no me abrazas, no le gustas a mis amigas, mi papá no te odia y yo creo en el amor de mercado.

Ese amor de músculo, popular, codiciado, donde buscamos el mejor producto posible que podamos costear con lo que tenemos, al final es un trueque porque yo también soy un producto, una muñequita de aparador, sexosa, deseosa de ser deseada, de tocar algo más que tus palabras, tus promesas y cumplir nuestros sueños.

 Quiero palpar mis deseos, viajar en auto asomada por la ventana, que mi hombre me abra o no la puerta pero que maneje, que sienta la brisa de su mirada, que me toque, que lo sienta en la piel, no en el corazón como a ti no te siento y nunca te sentí, eres un amigo y por momentos siento que él si me toca el corazón, que me quema con su mirada.

Se lo que tengo y lo que soy, se donde estoy y para donde voy, lo que nunca supe fue elegir un hombre y eso es algo que sinceramente ahora mismo me vale madre, porque tengo una ilusión y casi a todo me gusta llamarle amor.

                                                                             ***

Fue como ver ese coche por primera vez, me impactó, simple y sencillamente me volví loco y lo deseé por encima de todo. Estaba en las portadas de revistas, se escuchaban conversaciones sobre él y pocos afortunados lo conducían, tal vez en otro tiempo sería feo o antiguo, pero el mercado y el momento dictaban que era el mejor y la gente y yo lo creíamos así.

Es que a veces me dejo llevar por los deseos del momento, las excitaciones momentaneas. El coche era frío, ese olor a nuevo que le quita calidez pero que no deseas que desaparezca, esos tapetes que quieres que nadie pise, ese gran sonido; tenía un status y ahora yo veía a la gente en el camión desde mi coche. Y desde mi gran auto vi pasar uno mejor, más moderno, más veloz, de un color más vivo y que además había ocupado ese lugar en las revistas que el mío ya no ocupaba. Y pensé que al final siempre debía obtener uno nuevo, para alcanzar ese estilo, tener esa imagen y llenar ese vacío. Extraño leer en al autobús.


                                                                             ***

Lo quise mucho, pero me fue infiel, ¡maldito! además de todo era feo, yo que le abrí mi casa, mis piernas y mi corazón, todavía me acuerdo y me da risa porque ya no siento nada por él, obviamente se arrepintió de haber perdido a una reina como yo, y después quise a este y al otro, y ahorita vivo algo nuevo, estoy feliz, esa sensación de que te quiere alguien nuevo, ¡todo es nuevo! llamaditas, mensajitos, platiquita con mis amigas sobre él, vida sexual activa, besos, feromonas matan neuronas, física, química, abrazo, mano de aquí para allá y alguien sosteniendo mi ego.

                                                                             ***


Choqué ese puto carro. Simplemente lo choqué, sí fue un accidente pero yo siempre he dicho que los accidentes no existen, se perdió. Y ahora retomé el camión y me siento, leo un poco, escucho música y duermo, que maneje otro, y a veces agarro el nuevo auto, ese que siempre me gustó y me pareció perfecto, bueno, no es nuevo, no es el más caro, pero me encanta  cumple lo que necesito, los coches son como pequeños creadores de vacíos, inventadores de necesidades, marcadores de tendencias, hay miles de ellos, un amigo me dijo que los coches se deben comprar con el corazón. Y yo se que se debe comprar con los ojos no con las palabras del vendedor, y dirás -¿a mi que chingados me importa? me gustan más las motos y las trocas- escuchame que pal caso es lo mismo.

                                                                           ***

Pero si toda la vida he vivido rodeada de canciones, que hablan de "amor", te extraño, vuelve, me encantas, te amo, you, im gonna lalala y si además vivía aburrida llenandome la cabeza de novelas, pelis y amigas pendejas, pero con novio! y yo así nada más viendo; el "amor" siempre llega a huevo estés en China, Malta, Islandia o el pueblo más remoto de Nowherelandia... porque es una necesidad, para todos, desechable sí, pero ¿y que?
Es muy sencillo y espero lo entiendas, me gusta divertirme, sentir cosas chingonas ya que así lo acostumbro yo y dejemos que el romance se case con el cachondeo, que el amor nos de beneficios e ilusiones, que mi trofeo, mi príncipe azul se convierta en pendejo color carne y hueso en un futuro yo estaré igual sonriendo.

                                                                           ***

Y pensé que amamos las cosas solo cuando nos dan algo, bueno obvio las personas igual, si me das seguridad confianza y fidelidad te amo sino no, me refiero al auto, bueno ya ni se, es tan tarde, ella viajará en mi coche y tú en el suyo por caminos muy distintos, pero al fin libres.

Nos preguntamos.

He despertado feliz, porque este se ha vuelto mi estado, me acomodo en mi almohada, recuerdo mis hermosos sueños, y quiero seguir soñando, mi mente mi corazón mi espíritu y todo lo que yo soy preguntan por ti.

Eres más hermosa y más real que mis sueños, me despiertas y me duermes, me turbas, me haces pensar mil cosas, a veces no me dejas dormir, me ilusionas, me encelas, y te vuelves todo.

Hoy me pregunté si esto sería una obsesión, pero supe que no era así, porque al final como te lo he dicho, yo sólo quiero que tu seas feliz, conmigo o sin mi, pero me encantas y me muero por un beso, por caminar de la mano junto a ti, por mostrarte lo que soy y porque no me alcance la vida para darte lo que mereces, lo que yo te quiero dar.

Me preguntas que por qué te quiero, y te doy la razón más pura y es que yo lo decidí y así lo quiero, no le hago caso a la emoción que me causas, a mi agitación, a la taquicardia que provocas, a los ojos que dices que abro cuando te veo, a la risa pura y sonrisa sincera que provocas cuando te veo, a que para mi eres perfecta incluso cuando no lo eres, y a que quiero despertar a tu lado con todo y tu cabello agitado.

Me pregunto porque te quiero y porque no hago caso a la gente, es por que creo en mi y en ti, se que la vida da muchas vueltas y te quiero porque al final quiero estar junto a ti, la distancia solo me hace valorarte pero al final es nada, por un verdadero amor volaría quien sea a donde sea, el punto es ese, que yo sí lo encontré.

No encontré aún besos ni caricias que se parezcan a las tuyas y yo todavía ni te beso, se que no es físico, ni químico, ni ilusorio, no es deseo, no te comparo, yo simplemente te quiero.

No te asustes, tampoco es que esté loco por ti, estoy bastante cuerdo, comprendo, entiendo y siento, aprendí  y se amar, no puedo esperar a verte, no supongo nada, sólo quiero verte y que fluya que pase lo que tenga que pasar, con una sonrisa, con alegría, con amor, con naturalidad, no planeo nada voy a llegar a ti como soy, como me conoces, sin fingir sin prometer ni pretender, yo soy tuyo para siempre, te amo y hoy supe por qué.

Sí

¿Y si viviéramos sin miedo, sin estrategias, sin suponer, sin juegos tontos, sin orgullos, sin recelos, si matáramos al ego con amor, si tu confiaras en mi y me vieras tal cual soy?...

 ¿Si de pronto un día dejáramos las máscaras en casa?

Que yo pudiera decirte que me gustas sinceramente,  y nada más.  Sin ideas preconcebidas, ni pasado, ni voces raras; sólo el hoy, el tu y yo.

 Si yo pudiera ser como soy, sin miedo a no ser lo que crees que soy; si tan solo por un momento pudiera mostrarte mi ternura, mi locura y mi razón; si yo pudiera sacarte, sin agobio, mi corazón. 

Si riéramos sin parar ahogando cualquier duda, si los besos de minutos fueran de horas y no de segundos? si tu mano y la mia formaran algo imperfecto, incierto, pero tan dichoso y maduro.

¿Qué sería de este momento? que sería de todos los momentos que vivimos pensando en aquella persona que no llega, que volteamos con una sonrisa buscando con quien compartir y regresamos con un suspiro.

 ¿Que sería de nuestras manos vacías?

Pero todo termina con una charla frugal, más silenciosa que amena, más incomoda que sustanciosa; donde los miedos se trepan en el orgullo y devoran la sensatez, tu actitud nos niega, las palabras se estancan y lo que pudo ser muere en nada.

¿Hoy donde estás?

Se acabó sin miradas, recurriendo a la cobardía, escondiendo nuestro ser por temor a ser heridos, lo peor de todo es que yo sí se que pudo pasar. Lo mataste. 

¿Por qué no pudimos amar naturalmente?, sin esperar algo a cambio, sin obtener beneficios, con la verdad de frente, si tan solo supieramos amar. 

Pero yo sólo se que en este camino no hay más que plenitud y caminandolo juntos o no yo deseo que seas feliz, después de todo las verdaderas historias de amor no tienen final.

 

 

Mi nuevo amor.

Es como ir en carretera, sabiendo que después de emocionantes curvas y apasibles paisajes vas a llegar a un barranco y te vas a romper la madre.
Es como que a mi me gusta la adrenalina, pero no por eso me aviento a lo pendejo sabiendo que en cualquier momento esa adrenalina se va a convertir en dolor.

Pero bien dicen que para que haya un golpeador debe haber una sumisa, y mejor dicen aún que lo que tienes al lado es lo que mereces o para lo que te alcanzó.

Todo eso me dijiste, pero yo no lo entendí. Y yo te digo que es como si me estaban madreando y tu llegabas a salvarme pero yo le defendía a él, y eso sí pasó.

Me gustaba no tener nada que hacer y, a diferencia de antes, ahora perder el tiempo con alguien más, escribiendo pendejadas vía web, mensajitos alentadores, revividores, alimentadores de mi gran ego, y también de mi gran inseguridad.

  Alguna vez me consideré niña bien, por eso ahora me da pena viajar en motoneta, pero estoy o estaba (ya no se) al nivel de mi autoestima, salir con quienes alguna vez llamé naquitos, pobres, etc... además eso que, el dinero no importa, bueno, pero las palabras sí, como cuando me contaste que los delincuentes en promedio hablaban 100 palabras menos que los empresarios, y empleaban palabras deformantes del idioma referentes a armas, bandas y amenazas y las escudaban con princesa me encantas, ¡grandes palabras! pero para mi eran lo máximo, que me las dijera él, no tú.

Salir de pleito en fiestas, y que él siempre fuera protagonista, me enojaba, me excitaba, me encantaba y me hacía sentir segura, este tipo madrea a todos, es como superman pero en malo, ¡hasta me madrea a mi!

A veces quisiera acelerar y llegar al barranco de esta carretera, y de verdad que mi presente fuera pasado, y que tu leyeras esto y estuvieras aquí y me aconsejaras, no que vinieras a defenderme porque todavía no te dejaría, pero aunque sea sacarme un poco de este lodo enfadoso, rosa, necesario  y envolvente del cual ya no puedo escapar.

Jueguito

No somos pendejos, pero nos hacemos. Nunca he sabido por qué, pero te seguí el jueguito tonto
del tira y afloja, rompe repara, ama desmadra...

Tal vez sea que nunca creíste verdaderamente en mi, y eso lo comprendo, que nunca coincidimos verdaderamente, pero a huevo coincidimos. Que alguno tenía que fallar.

No te culpo, porque te amo, yo quiero que juguemos, hasta que la cosa se ponga seria, tu por allá yo por acá,
cayendo en inevitables situaciones que sabemos que van a pasar.

No me haces daño, porque te amo, y en este amor la libertad es prioritaria, te conozco más de lo que crees, pero no tanto como debería, y un viejo mapa como yo, uno se harta de querer conocer.

Yo no te pido nada, que me ames, que me llames, que me des, que me pidas, no te pido nada, yo sólo decido amarte a la manera que la vida, la felicidad, la libertad y nuestros corazones lo quieran, y que fluya.

Yo todavía creo en ti, pero no me urges, no me muero por estar contigo ahora, me muero por estar siempre a tu lado, porque creo en ti.

Pero sobre todo quiero que sepas que creo en mi, y no soy pasajero, no soy emoción, no soy excitante, no soy el noviecito que presumes en el antro. Y como sabes así hay de a millón. Los espejismos sobran por ahí, sobre todo tras de ti.

Soy con quien puedes crecer y ser tú, porque tú me gustas, soy el que soy como tú quieres porque así soy yo. Soy el que te ama en sueños y te lleva al cielo al despertar. Soy aquel tipo que en este momento no existe, mi nombre no está en tus cuadernos, mi cara no pasa por tu mente, yo soy ese.

Sabes que todas las noches pienso en ti, y espero que algún día todas las noches las pase junto a ti. Sabes que soy el tipo más afortunado del mundo por haberte conocido, pero no nos hagamos pendejos mi amor, en este momento tu ya no piensas en mi.

Mi puta

Socialmente hablando no tienes otro nombre que puta. Palabra que a mi me suena a gloria cuando estoy junto a ti.

Efectivamente eres el cliché de mi intento de ser escritor, mi alma tan atormentada, lastimada y apendejada
sólo encuentra alivio en ti.

Y es que por fin el dinero tiene un buen uso y por momentos juraría que sí me vendes amor. Y es que por fin
puedo conocerte sin que me selecciones o me pongas pruebas, sin citas estúpidas sin conocer a tus papás, que me encantaría, pero aquí no hay eso.

Por momentos me olvido de todo y mis muestras de cariño tienen aroma a dinero, pero se terminan y nos vamos
sin ni siquiera saber si nos volveremos a ver y a ti no te importa, el dinero sobra y todos queremos amor.

Hoy quiero decirte que para mi eres mucho más de lo que he esperado y he tenido, cada una de tus palabras y tus besos me han dado más vida de la que he tenido, el despertar pensando en ti verdaderamente me hace sentir vivo.

No te amo por supuesto, pero infinitamente agradezco tu existencia, y bendigo las noches por ti.

Te extraño en los momentos cuando no me encuentro en este puto mundo traicionero, lleno de egos orgullos y competencias.

Te extraño cuando camino solo, y no encuentro una razón para continuar, pienso en ti, y fuera de tu belleza
te agradezco que dejes mojar tu pecho con mis lagrimas, que soportes mis olores, mis cursilerias, que me escuches y te rías, que nuestras risas hagan el amor en el aire lleno de vicios, humo, música y alcohol.

La gente no sabe que por ti millones conocen la gloria, no saben que eres más pura, más pulcra, más santa que muchas mojigatonas, que muchas virgenes; que sabes, que haces feliz, que entregas, que sanas, eso la gente, la puta gente no lo sabe, por eso te juzga.

Ahora mismo se que estás dormida y el pecho me revienta de recordarte tan inocente dormida, tan delicada y tan amable.

Ahora mismo te digo que te espera el paraíso, que me pudra en el infierno pero alguien como tu, verdaderamente, merece el cielo. Mi puta.

IXX

A mi no me deslumbra el sol, poseo la energía, disfruto su calor,
conozco su poder, pero no me deslumbra el sol.


La luna no me duerme, conozco sus secretos, comparto el misticismo,
escucho su silencio, pero no me duerme su belleza.


El fuego no me quema, me calienta en su eternidad, me ilumina con su brasa,
me prende con su chispa, pero el fuego no me quema.


El agua no me ahoga, sacia mi sed, refresca mi descontento, moja mis deseos, pero nunca me ahoga.
Mis sueños vuelan con el viento, mi caracter se siembra en la tierra.


Nada me sorprende. Y ya sólo creo en mí.


Pero entraste tú, esa vez, te vi y me quemaste, me consumí.
Con ese halo de luz que llevas al andar, me deslumbraste, me sorprendí.


¿Por qué vienes tú a cambiar mi vida?
¿Por qué te quiero cantar todos mis secretos?
¿Por qué quiero que seas eterna?


Seguiste caminando y conocí tu sonrisa. ME ahogó tu encanto, tu chispa me enterró.
De pronto el paisaje se desenfocó y sólo veía tu silueta dorada.


El sol, la luna y yo nos fuimos a la chingada.


Desde ese momento me quemas tú, me quema el sol,
contemplo la luna y quiero dormir por siempre en tu mirada.

Durante mucho tiempo comí  cascarones de huevo, cáscaras de fruta y mordía los cocos llenándome la boca de pelos. Yo tenía hambre y sed. 

Muchos años después supe que lo que buscaba estaba dentro, sacié mi hambre, mi sed y nunca más sufrí de amor.

Yo

Y es hasta el día de hoy que me doy cuenta que "el amor" que desperdiciaba tratando de darlo a otras personas no era amor, sino una falta de encuentro conmigo mismo. Y que el amor no se da, es una energía inacabable que nunca se desprende y es por eso que sigo vivo.

Mi cucharita.

Este era precisamente el inventario que rodeaba su amor:

Dos garrafones para gasolina amarillentos, llenos de agua para trapear, al lado las jergas casi negras, viejas, apestosas.

Dos envases de dos litros de coca-cola, uno lleno y otro vacío.

Un cacharpo de 12 años, gordo con ropas enormes y una gran sonrisa.

Un asiento de camioneta con tercipelo color vino adaptado al micro.

Me dió mucho asco cuando raspó su garganta, aspiró la nariz de manera grotesca y escupió por la ventana, pero al parecer a ella no le incomodó lo más mínimo, el amor hace de las suyas, el voltea y la besa coronando su vulgar acto.

Ella lo ve con ojos de perro cuando espeta groserías mientras conduce, arroja su cigarro aún encendido a la calle y sigue raspando su garganta. Ella se hincha, suspira y yo suspiro por ella.

Todavía recuerdo el día que la conocí, con su bracito enyesado, porque se cayó en la clase de educación física, todavía recuerdo sus ojitos negros, su lunar chistoso y sus cejas mal depiladas.

Cierro los ojos para no ver la escena pero la música a todo volumen me recuerda la vez que bailamos precisamente la canción que el tipo del micro pone, la bocina debajo de mi, retumban los bajos estropeando los recuerdos y los recuerdos estropean a mi corazón, porque si te quise.

Los abro y recibes unas monedas, das el cambio, preguntas a donde van, te cambias de lugar, te sientas delante de mi para no verme supongo aunque ni me has visto, lo tomas del cuello, lo besas, ríes, te tiene cegada, y esa chamarra que siempre te ponías para salir la sigues usando, ahora eres de él, yo no río.

Mi cucharita, así te decía, aunque nunca lo supiste, cuando el ambiente nos dividió, cuando las clases sociales se impusieron, los códigos de vestimenta arruinaban los momentos, las calles se hacían feas mientras más me acercaba a tu casa pero las adornabas siempre al salir de la puerta y entonces eran bonitas como tú, aunque eras mi cucharita, ahora no se que eres.

Estoy por llegar a mi parada, el niño gordo sigue riendo, ya se terminó la coca que quedaba, mi corazón ya se hartó de ver tanta porquería, mi mente está cansada de la escena, eres una historia más; toco el timbre y el tipo se detiene en la esquina, me espero un poco pero no volteas, sigues teniendo tus ojos de perro viéndolo a él, ese perro que ahora te tiene me observa por el espejo y yo me bajo y me vuelvo a sentir otra vez sólo como un perro.

Tú alejándote en un micro, la calle vacía, el día gris, y yo caminando triste hacia mi casa, este es el inventario que precisamente ahora rodea nuestro amor. Mi cucharita.

Agotado.

Se me acabaron las palabras, se me vaciaron los ojos, las fuerzas no me responden.

Estoy harto de luchar contra todo, de romper paradigmas, de quitar ideas tontas, viejas, imposibles, absurdas.
Estoy harto de suposiciones, de hipocresías, de vivir siendo el estúpido que lo entrega todo, de no saber que hacer, que va a pasar...que va a ser de mi.

He caído, la voz no me responde, las palabras temen salir, tiemblo y lloro, la gente es eso, sólo gente, no comprende, no ve, está ciega, no escucha, lastima, vive y devora, trata al amor como taza de baño, toma lo que quiere y lo usa, lo deshace, es basura.

Y yo tan sólo quiero amar.

Sigo pateando las hojas del otoño, sigo llegando sólo a casa y sigo escuchando pendejadas, falsas ilusiones, sigo viendo montones de gente sola, gente sola besándose con otra, yendo de la mano, haciendo planes, burlándose, fracasando, esa es mi puta realidad.

Sigo encontrando nada, ojos llenos que se vacían en un parpadeo, corazones programados por la sociedad, almas ingenuas tirándose a la mierda, religiones y clases sociales.

Sigo viendo caras, nalgas perfectas, senos operados, portadas de revistas, gente fea, gorda, sigo viendo lo que desde que nací  me orillaron a ver, pero nadie me ve a mi y eso en parte me alegra por que no soy parte de este teatro gangrenado, condenado al fin, camino al vacío.

Sigo viendo gente trepando encima de otra para llegar ahí donde no hay nada, pisoteándose, sigo viéndolos revolcarse en su ignorancia, sigo caminando pero para mi no veo nada.

Cada día me levanto feliz, fresco, ilusionado, dando gracias a Dios, esperando ver un verdadero día, esperando no tener ganas de quedarme dormido para escapar, esperando que sean menos mis silencios, menos mis miradas perdidas y más mis risas mis miradas en ti.

Y yo tan sólo quiero amar.

Y por qué no, despertar un día y que tu también me ames.

Es por eso

El amor no me parece una obra de la casualidad, y me parece estúpido andar por ahi esperando recibir un "flechazo", esperar que el amor provenga de afuera y nos llene los adentros.

Estamos vacíos, escepticos, revueltos, corroídos, cegados y negados al amor, al verdadero amor, que no es uno, además de todo.

Estamos revolcándonos en nuestra propia desgracia, creando nuestro propio dolor, copiando las historias de la novela, soñando con el príncipe de los cuentos y deseando besar a un sapo, añoramos a la muchacha pobre, también a la mujer ideal.

Realmente estamos muy jodidos.

Es por eso que yo te amo, porque lo he decidido. Nunca hubo un flechazo, no llenaste mi vida de colores y sobre todo se que puedo vivir sin ti, es por eso que te amo.

Me inspiras las cosas más bellas, me motivas a ser mejor, pero no te necesito y por eso es que te amo.

No esperé a que me ignoraras, no me guie por jueguitos tontos, incluso antes de tragarme mis celos te amé, si te canté es porque quise hacerlo y si un día me negaste, tú sólo sabrás por qué y aún asi yo te amo.

El amor no es ciego no nos hagamos pendejos, la gente ve muy bien y "escoge" de quién se enamora (por eso es que siempre desbarra) y yo te vi y me extasiaste pero no por eso te amé, te pude ver por dentro, no te quise no te quiero, te amo, sin pretensiones, sin esperanzas, sin perfecciones, sin esperar que cambies, sin esperar a la casualidad ni a las flechas.

Me pareces maravillosa, y maravilloso me parece haberlo decidido que eres tú como eres, a quién amo. Y es por esto que te amo.

Tu chavo amor.

¿Qué fue lo que no te gustó de mi?

Mis flores tan pinches cursis que marchitó tu burla y después tiraste.

Mi sandwich especial que te tragaste sin ver siquiera el amor con el que lo había preparado.

Que estuviera siempre disponible a tu llamado, que tenías chofer ilimitado.

Mi guitarra parecía una idea del siglo pasado.

¿Qué fue?

Nunca supe en que momento mis tontas ideas se convirtieron del pasado. Nunca me di cuenta que fueran tontas, no tú ni tus amigas, mis ideas.

Jamás se me ocurrió ser indiferente o rebelde y se que esa parte te conquistó de mi.

Pensé que regalarte mi libro favorito sería lo mejor, pero ahora no tengo ni a mi libro ni a ti.

¿Que fue lo que no te gustó de mi?

O mas bien qué me gustó a mi de ti:

Que siempre hablaras de las mismas cosas, que te gustaran los payasos y no los hombres, siempre querías que hablara y te divirtiera, no sabias estar sola ni valorabas el silencio.

Que tus ideas y paradigmas sí fueran del siglo pasado, tu vida llena de vida, que fueras única, impredecible, que en pretender "vivir" se te iba la escencia de la vida, que te desvivias por nada, como yo me desvivi por ti y no gané nada, que fue?

Pensaba que a pesar de tu edad me dabas tres vueltas, aparte de marear mi cabeza, pero tus pasos no llevan a ningún lado, como lo nuestro caminó a la nada y ahi terminó, yo deseo lo mejor para ti y espero que yo me haya equivocado y hayas sido muy joven cuando te conocí, pero sin duda muchas enseñanzas y recuerdos tengo de un breve, explosivo y hermoso chavo amor.

Juguemos

Me gusta besarte y luego discutir,

me gusta acariciarte y después huir,

me gusta tomarte de la mano y golpearte de amor.

Me gusta enojarme contigo y no hablarte,

para después darme cuenta de cuanto te amo,

me gusta estar sin ti para saber cuanto te extraño,

me gusta fingir que no siento celos aunque por dentro me esté pudriendo.

Me gusta saber que te tengo y jugar a los enamorados,

me gusta caminar por le jardin sin ti, aunque toque tu mano,

me gusta subir el tren y ver como te vas haciendo pequeña

y cuando regreso estás ahi tan bella,

y no quiero más que abrazarte.

No quiero perder el tiempo vida mía, sólo te quiero amar,

vamos a escaparnos y a estar solos aunque no nos movamos de este lugar,

vamos a volar unidos en un beso pero no me dejes de abrazar,

deja que el tiempo pase y déjame amarte más.

paomoby

Nunca lo supiste, pero yo venía saliendo del dolor, eran tiempos oscuros y conocerte me hizo brincar y cantar de alegría, mi corazón se hinchó, desbordaba alegría a chorros, era domingo cuando amanecí muy feliz y me fui al partido, llovía pero el día me pareció perfecto. No recuerdo bien, pero creo que aún no hablábamos por teléfono, de cualquier modo tu voz me conquistó más, me animó más. ¿Fue como un año no? Desde que "por error" te agregué. Y nadie lo sabía.

Y entonces quedamos de vernos en la iglesia de coyoacán, todo estaba tan bien que me dio miedo conocerte, ¿y si todo se echaba a perder? tu no sabías de mis defectos ni yo de los tuyos, eso lo supé hasta que te vi y no me gustaste, estabas ahi sentada esperandome, me seguí de largo pensando: ¿que hago me voy?, no que poca madre tendría, pues ya ni modo. Y me acerqué a ti.

-Hola- dije

Volteaste y dijste -¿¿eres tuuu??- Gran decepción.

En las fotos no te veías llenita, ni naquita y tus cejas no eran escazas. Y supongo que en las fotos yo no me veía tan chaparrito y tantas cosas más que habrás pensado al verme.

-Sí, soy yo-

Y nos fuimos por una chela, una jarra mas bien, las cosas no parecían marchar mal, reiamos y el momento incomodo desapareció. Eramos novios ya pero faltaba modificar esa imagen que teniamos uno del otro a la real, mientras la jarra se acababa y pedíamos otra yo no sabía cual era el siguiente paso, sin caritas del messenger, sin estado de "no disponible", sin poder colgar, no se me ocurrió otra cosa que decirte que nos fueramos a caminar.

La cerveza había hecho lo suyo, y entonces me llevaste por un camino y a la mitad te detuviste, no había nadie y me besaste. Me gustó tu beso y no lo dejamos de hacer.

Nos vimos cuantas veces, 4 o 5 creo, siempre en coyoacán, tus pantalones acampanados tapaban tus tenis y no me gustaba, tus piercings eran algo nuevo para mi y tu cabello negro. La pasabamos muy bien, platicábamos bien padre y besabas bien rico, hasta me dedicaste la de True love waits y todavía cuando la escucho me acuerdo de ti.

No te amaba ni te quería, ni tu a mi, y vivías al otro lado de la ciudad, lo supe la vez que te fui a dejar y el regreso hubiera sido eterno de no haber estado tú en mis pensamientos. Las llamadas fueron menos, nunca nos mentimos, nunca nos lastimamos.

La última noche te llamé bien pedo, te quería ver, y me dijiste que tenías novio que era boxeador y que lo habías hecho con él, muy justo y en tu derecho, no pude mas que eliminarte de todo lo eliminable, teléfono, messenger... todo quedó en un bonito recuerdo que no pude eliminar de mi corazón.